Обращение к народу. Писатель-неудачка.

Героическое детство в условиях рыночной экономики. Развеселая неформальная юность в нулевые.
Автор текстов в этом блоге - Саша Юдин, то есть, я.
Химик по образованию, провокатор по почерку. Горжусь тем, что умею думать и писать.
Занимаюсь рекламой.

e-mail: alexander90ydin@gmail.com
____________________________

О штампах в пропагандистских и рекламных кампаниях

...Допустим, есть, два штампа: один уподоблен красной лампочке, а другой — синей. На красную навешено ощущение сытости, а на синюю — чувство свободы.
И вот одних людей кормят, а других выпускают погулять. А после еды и прогулки зажигают одним красную, другим синюю лампочку.

Потом кормить и выпускать перестают, но лампочки зажигают. И одни чувствуют себя сытыми, другие — свободными. А потом им делают кнопки: одному красную, другому синюю, чтобы нажал — и лампочка загорается.
И вот один нажимает красную — и он как будто сытый (потому что установлен условный рефлекс). А другой нажал синюю — и как бы свободен...
Ефим Островский

За всё хорошее

Есть мнение, что за что-то хорошее нужно бороться. Сражаться.

Жертва – разновидность борьбы.


Мы часто позволяем себе думать, что нечто хорошее придет к нам само, как мамина рука, как божья помощь. Это не так. Само проходит к кому-то, но не к нам. И даже если что-то вдруг «свалилось» на нашу голову, то это иллюзия.

Может быть, что ничего хорошего для нас в этом нет.
Может быть, что это свалилось не на нас, а мы думаем, что на нас.
Может быть, что это свалилось именно на нашу голову, и именно мы получаем пользу или удовольствие от этого. Но насколько мы уверены в том, что мы считаем собой именно то, что на самом деле является нами?
И еще много вариантов стопроцентной вероятности того, что это иллюзия.

Бойтесь данайцев, дары приносящих. (Вергилий, «Энеида»)
Даров не принимай, ибо дары слепыми делают зрячих (Исход, 23:8)

Мама в детстве помогала не нам, а тому животному, которое родила. Человека мы рождаем в себе сами, поэтому, с определённых пор, наша мама – это мы сами. Следовательно, заботиться о себе следует самостоятельно.
И забота эта подразумевает борьбу, сражение за то, что мы считаем для себя необходимым.

Бесплатно можно получить какую-нибудь бесполезную дрянь. И здесь стоит быть внимательным!
Например, мы боролись-боролись, а получили не то, что ожидали. Это не значит, что борьба была напрасной. Это значит, что мы ожидали не то, за что на самом деле боролись. Ошибка здесь не в борьбе, а в ожиданиях. В таком случае человек, чаще всего, недостаточно искренен с самим собой. Что-то мешает ему видеть самого себя.

И за ясность зрения тоже следует побороться.

Материальность мира

В действительности всё иначе, чем на самом деле
Антуан де Сент-Экзюпери


Материальный мир вокруг нас иллюзорен. Точнее, иллюзорен не мир, а наше восприятие его. Все явления и объекты на самом деле не такие, какими кажутся.

Это происходит от несоответствия наших методов оценки оцениваемым объектам и явлениям. Капуста никогда не сможет понять козу, если не выйдет за рамки капустного сознания. Если коза съест лист с кочана, то для капусты это будет как минимум вмешательством свыше.

Мы оцениваем материальный мир и воспринимаем его постоянство через зафиксированные проявления физических законов. Но при этом забываем, что эти точно зафиксированные показатели относительны даже в довольно узких (в масштабах всей вселенной) рамках.

Физические постоянные непостоянны. Физические законы изменчивы даже в рамках обыкновенного евклидова пространства.
Безо всякой эзотерической пурги.
В точке А закон имеет один вид, в точке Б, отстоящей от точки А на некоторое расстояние закон может быть совсем другим.

Приведу три примера в порядке возрастания сложности.


Collapse )

Экофашист, выдающий себя за либерального эколога

Так уж сложилось, что у меня есть кое-какие ультраправые знакомые (не спрашивайте откуда!))).
Распространяю эту историю с согласия моего такого приятеля - участника событий.

Сначала он не хотел предавать это дело огласке, но по моему настоянию все же решился.
Моего знакомого зовут Олег, он живет в СПБ, выходец из Мурманска. Относит себя к патриотам, мягко говоря, правого толка. То есть скинхед, как это раньше называли.

Пару дней назад ему в FB написал неизвестный, представившийся как Владимир Сливяк, эколог.
Дальше между ними произошла следующая, весьма любопытная беседа.
Её скриншоты ниже.

1-2:


3-4:


5-6:


7:


После такой переписки Олег поковырялся в гугле, и узнал много интересного о Владимире Сливяке. Либеральный эколог, лидер организации-иностранного агента «Экозащита!», постоянно получает гранты из-за рубежа.
Борется, в основном, против РосАтома, причем как в России, так и за её пределами. Был на Майдане. Поборник демократии, свободы и независимости.

На сайте организации «Экозащита!» господин Сливяк говорит о том, что он против насилия. Между тем вербует людей для силовых акций, в том числе против разнесчастного ЛГБТ-сообщества.

Мне даже противно давать морально-нравственную оценку этому. Знаменитый эколог-либерал нанимает нациков против геев. Фантастика!



Заброшенная библиотека завода СчетМаш

Недавно по долгу службы заходил на завод СчетМаш. Сам завод уже не работает, большая часть цехов и зданий стоят заброшенными (зато функционируют администрация и охрана завода). Имея свободное время, я не удержался и проник в одно из таких зданий. Оказалось, что там располагалась библиотека, ныне куда-то эвакуированная. Предлагаю посмотреть фото.


Collapse )

Вопрос о глупых вопросах

Не бывает глупых вопросов.
Если человек задает вопрос, то это говорит о том, что он признает своё незнание, а признать свое незнание – это признак ума, а не глупости.

Только дурак считает, что ему все известно.
Зато Сократ породил целый поток схожих мыслей, заявив однажды, что знает лишь то, что ничего не знает. Да и Лао-Цзы говорил о подобном.

Так что сама природа вопроса противоречит явлению глупости. Не бывает глупых вопросов. Бывают глупо выглядящие вопросы. Но выглядят они так в чьих-то глазах, следовательно, это всего лишь субъективная оценка и не более того.

С натяжкой можно назвать глупым тот вопрос, который не следовало задавать. Но целесообразность определяется не сутью самого вопроса, а целью, которая перед тобой стоит. А это значит, что вопрос может быть всего лишь неуместным или необдуманным (таким, на который ты и сам можешь ответить), или неверно сформулированным. Но не глупым.

Поэтому давайте чаще спрашивать!

Остроумный Сталин

Смерть — решение всех проблем. Нет человека — нет проблемы.
~ Иосиф Сталин


Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

Вот несколько остроумных шуток Иосифа Сталина, которые вошли в историю через некоторые мемуары и воспоминания:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…


9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

О Красноярске



Как я уже писал, с недавних пор нелегкая занесла меня в Сибирь, точнее, в Красноярск. Все родные остались в центральной России, равно как и друзья.
Прожив неделю на новом месте, считаю своим долгом поделиться впечатлениями. Для удобства разделю текст на три части - дорога, город, люди.
Ехал я на поезде с пересадкой в Москве. Дорога заняла четыре дня. Самыми яркими впечатлениями были пологие Уральские горы и огромное количество берез на протяжении ВСЕГО пути от Урала до Красноярска. Я почему-то думал, что в Сибири берез мало. Оказалось - наоборот, их здесь очень, очень много.
Ехать несколько дней в поезде мне понравилось - ничуть это не скучно. Можно было много читать, спать и наслаждаться пейзажами в окне, которые были разнообразными, но уж очень в редко сменяли друг друга. В общем, прочувствовать расстояние мне удалось.


Город Красноярск не похож ни на что, виденное мной ранее. Хотя, нет, похож. Если взять промышленный район любого российского города и "размазать" его по огромной площади, а в серединку поместить цивилизованную и продвинутую вишенку центрального района - то получится Красноярск. Мне очень, очень нравится, что во многих местах между высокими строениями вдалеке видны горы. И тогда огромное количество грузовиков, заборов, рытвин и портовых кранов не испортит настроения!
Еще здесь нет маленьких юрких "маршруток", столь популярных в европейской России, но есть много просторных и быстрых автобусов. В магазинах здесь огромное разнообразие продуктов - даже в Москве и Киеве я не наблюдал такого разнообразия соусов, добавок, сыров и сырков, батонов и прочего. Большой разброс цен - к примеру, я видел хлеб за 9 рублей и за 60 рублей.


А вот население города заслуживает даже отдельной статьи. Мне, как стороннему наблюдателю, заметно много любопытных черт. Начну с объяснения, что ниже я говорю не обо всех красноярцах, а о типичном большинстве. Оговорка моя связана с первой чертой местного характера - люди чрезвычайно обидчивы. Феноменально обидчивы. Особенно, если речь идет об их малой родине. К примеру, если жителю Курска сказать, что Курск - город необразованных торгашей и быдла, то он ответит что-то в духе: "А как тут еще проживешь, такие мы". А вот если красноярцу заявить, что их скульптуры на клумбах как минимум пугающи, а то и неприятны на вид (по той простой причине, что добрых 9 месяцев в году из-за особенностей климата это скульптуры не из цветов, а из грязи и проволоки), то красноярец обидится, и скажет, чтобы ты проваливал отсюда, и что "ты не понравился городу". Вот.
Интересно также, что красноярцы люто ненавидят Новосибирск. Связано это с некоей местечковой (если можно так выразиться о сибирских масштабах) конкуренцией. Новосибирск - столица Сибири или Красноярск? Не знаю как в Новосибирске, но в Красноярске это вопрос болезненный.
Местные водители поразительны в своем поведении на дорогах. За неделю проживания в городе я не столкнулся НИ С ОДНИМ случаем того, чтобы мне - пешеходу - уступили дорогу. Один раз мне пришлось ждать просвета в движении до тех пор, пока мне не загорелся вновь красный. Поняв, что это бесполезно, я, вторично дождавшись зеленого, вполголоса ругаясь, перебежал дорогу. При этом недовольный красноярец-водитель еще гневно на меня насигналил. Это был перекресток.
Впрочем, пешеходы тоже отвечают водителям крайними мерами. В некоторых местах местные жители перекрывают бетонными плитами и металлическими столбиками второстепенные небольшие дороги - чтобы не объезжали пробки. Смысл этого мне тоже не совсем понятен - ведь можно обойтись "лежачими полицейскими", чтобы не лихачили. Но здесь любят крайности))))
Много молодежи разгуливает с бутылками пива по улицам. Даже в исконно провинциальном Курске так не принято. Здесь - гопники-пролетарии, там - гопники-пижоны.
Здесь вообще наблюдается яркое социальное неравенство. Присутствуют понты, связанные с районами проживания. Большинство людей - простые и невоспитанные, как мороженое. Ближе к Москве люди больше улыбаются и приличнее себя ведут, но улыбка их наиграна и лицемерна. Здесь народ нелицемерный, гораздо честнее. Это непривычно.